连续两天考试真的很恶心非常非常的恶心！！

昨晚为了那个恶心的英国历史，第一次熬夜…

很奇怪的是一直看到1点半都还不困..

觉得不能再熬了就滚上去了..

结果竟然睡不着…

我错了！！我以后不要轻易熬夜…

 

昨天考科哲

某老师说会很简单很简单..讲一节课考一节课..

结果拿到卷子的时候我们都傻了..

那什么恶心的术语难道他有讲过？

约莫记得某分析哲学老师在上个学期讲过..

然后就从闭卷考试变成了恶心的隐约开卷考试..

哇咔咔…第一次考试这么玩..太好玩了..

不过暑假的读书笔记是逃不掉的了..哎！又增加负担了..

 

又重新温习了一遍gossip girl…

觉得第一季还是很好看的..

我总是希望看到有情人可以终成眷属

就算我最后真的不喜欢Dan..但是我还是希望他和Serena一起..

里面的亲情爱情友情真的很真实..

傻傻的我看着看着又重新哭了几遍..

我羡慕他们那种铁铁的关系..

再看一遍的时候发现Chuck原来那么迷人..

 

今天考英国历史，最后一道题是写作..

我好像只花了20分钟就把那张考试纸写完了..

看了下时间还有一个小时又十分钟剩..

所以我就等，一直等别人提前交卷..

交卷的时候发现那些人都只写了一面的1/2…

才发现我好像太夸张了..嘿嘿..

不是我的错..谁让它的题目那么好吹，又谁让托福就是逼人在20分钟里写上500个字呢..

考完我就滚出去了..

也许是最后一次去市区了…

那个永远不会塞车的城市就要离我而去了..

我，只是其中一个过客…

一直很怕托福要重考..

今天成绩出来了..除了writing能见人..其它都不行..

我觉得上帝真的很会捉弄人..

他知道我很怕很不想重考..

所以就这样让我体会一下重考重新复习的心情..

好吧..我又想到了我当时重考8级的心情了..

一直都不敢去面对,或许，这是个好机会吧.

 

恩..加油吧…

重考就重考吧..

对不起爸爸妈妈，我又浪费钱了..

每个人总有不想干活的一段时间..

final来临之际我竟然掉进了hea的陷阱里..

浑浑噩噩的啥都不想干..

今天以前觉得好看的中哲书也都看不进去了..

我怎么办…

 

中哲考试改期了..

我的回家计划又泡汤了..

唉！上帝是故意捉弄我的么.

这样太恶心了..

 

前两天突然想起了那段日子..

觉得心有余悸..

不晓得如果自己当时不狠心，还会在那水深火热中生活多久？

我害怕那个眼神，害怕那种感觉..

Everything was not in the right place.

为什么到现在自己才那么怕..

真的不懂了..但是就是突然很怕很怕..

这是因为太沉重还是因为太束缚？我也不懂..

 

练了一周的恰恰拿了满分..呵呵..很开心的..

想想我已经很久没有看过这个分数了..

但是还是有点想跳牛仔舞，这个比较high..哇咔咔…

 

看着大三的课表，突然觉得好窒息..

我算了一下，加上辅修与公选我有接近40节的课..

我的天啊..用得着这样折磨我吗？！

还好只有一个早上有早课..如果那门课不好玩..我就drop掉！

哼哼！

 

前两天FLA送旧，我滚出去吃饭了..

收到嘉玲给我的短信..

“莹莹，认识你很开心，没想到看起来柔弱娇小（可以屏蔽..)的你是那么能干强大，人脉广人又温柔（屏蔽..）….”

很感动的..我已经很久没见到她了..

我记得我上个学期的总结写过，留在FLA唯一的收获就是认识到一帮好朋友..

虽然大家都不再怎么联系了..

但是那段排练的时光还是很让人怀念..

烟灰缸的笑声还是让人很快乐..

 

好吧..脑残完了..贴照片..好久没贴了..

 

FLA小朋友们..

文娱部小朋友们…

顺便纪念一下我逝去的头发…5555..

 

 

某天上马哲之前突然发现很漂亮的云云…珠海真的很漂亮..

 

这张照片告诉我们，没事不要随便去剪头发..5555，这就是代价..

恩..只能这样了..剪都剪了，还能怎样…顺便纪念一下我只剩下一只的耳钉..

我哭！！为什么我的耳钉都掉剩了一只？！

从来没想过自己会热得睡不着..

是的，这种苦日子我好像从来没有经历过..

一天睡眠时间只有5个小时的我脑子已经一片混乱了..

所以也只能混乱的补补我最近的日子..

 

考完T后的那种空虚慢慢消失了..

final是个让人恨的东西..

却让我慢慢爱上了看哲学..

总觉得这个东西很需要心思

可能是因为准备完T的原因，心还是比较安静..

T真的改变了我很多..这个再论..

 

前天冲凉突然流鼻血..

吓到我傻了..

这是我人生第二次流鼻血..

突然有点惊慌失措不知道该怎么办才好..

手足无措了很久看着血一点一点的流终于知道要仰头了…

我，又无知了..

 

做了一套题3个听力就跑去考CET6

感觉不是很好..

可能是因为自己的期望太高吧..

whatever!

考完六级更他们去吃蒙餐..不好吃不好吃..腻死我了..

不辣就算了，还全是面食…但是内蒙人的热情让我感触良深..

和一群人吃完蒙餐到教学楼顶楼去吹风..

那感觉特别特别的好..那一刻的心情比什么时候都要通透..

 

那天考完惊讶的发现原来我跟某个高中同学一个考场

我们俩对视一笑然后就开聊..

我认识他8年了..

记得他当时坐在我前面的时候，我跟他说过，高三这年我跟你讲的话比我和你5年加起来讲的话还多..

是的，我们同班5年了..却没讲过什么话..

在前途面前，突然间我们变得话多了..

他问我想不想崩溃..

我没有任何迟疑的回答他，不想

他很惊讶的看着我..

也许他没有想过我会那么坚定吧…

 

是啊..很多人都觉得我已经接近崩溃的边缘了..

但是我真的没有..真的真的没有..

我知道final是一件很让人恶心的事情..7月的新东方更是一件让人恶心的事情..

但是我知道我有很多人在帮我，在支持我..

而且，这条路是我自己挑的..我没有理由去逃避..

苦是要吃的…不是说要风雨兼程的吗？为什么还没走到一半却想要退缩…

hang in there！！！

 

今天是送旧..感动得热泪盈眶..

谢谢你们的用心…我爱你们，文娱部的小朋友！！

舍不得你们..但是相信我们一年后感情会更好！！

 

连恰恰练得我神经病了！郁闷的恰恰…累死我了！！！

 

我想回家..快点考完中哲吧..考完我就可以回家继续复习我的马哲..

然后7号回来考试..perfect plan!!!

我爱家里的空调…

 

恩恩！我脑残了…

刚对完六级答案..听力竟然错了5个！

无语到了极点..

跟我做托福的听力错得数量差不多..可是人家托福比它长多了…

很无奈..因为完全不知道它会怎么出题..

我觉得我的思维已经被托福固定化了…

真囧，幸好我没有傻到裸考..要不就真的丢脸了…

 

今天口语考试..

一进去reza竟然问我我的鞋在哪里买的，说很好看....

纠结了老半天才弄清楚department stores 和supermarket的区别..

我无知了e…

聊了很久很久..

都是很人生的话题..

说了他近期的烦恼，很现实的人生..

人离开了校园就会开始怀念吧..

power & money 永远是让人又爱又恨的事情呃..

不晓得为什么跟这个英国人那么好聊..

走的时候他补了一句，it’s a private conversation! don’t tell others! keep in touch!

很神奇的友情…呵呵..从没想过口语考试竟然是这样的一次谈心..

 

今天看海德格尔看到我神经衰弱..

纠结死了的中文！

如果不是要考翻译，我绝对不会去看中文版！

恶心死了的中文翻译！！

万恶的托福如期的走了..

剩下了空虚的我一个人站在那里..

日子就像停下来了一样..

 

回到学校的日子很无聊..

第一次早上起来不知道自己要干什么

好像失去了灵魂似的，没有了追求，没有了意义

这不是预期中的我..

没有想到原来托福改变了我那么多

 

早上起来看了一会儿科哲的英语材料

不再觉得painful…但是却更喜欢做托福的阅读

下午无聊背了一下gre的单词觉得很多都懂但是却还是喜欢托福的词汇书

 

我从没想过自己可以像一个机器人一样再次奋战题海战术中

也没有想过原来自己可以那么自虐

更没有想过原来自己是有毅力坚持背完那么多本词汇书的

这一切都让我觉得很不可思议..

 

没有意义没有目的的活了一天..

感觉很奇怪..

 

final让我没有任何热情

不喜欢这种日子..

让final快点结束吧…

哇咔咔！原来生活是如此的美好..咔咔

 

纠结了半年的托福终于考完了..

无数的纠结与怨念在我提交作文那刻终于释放了..

 

今天早上吃了妈妈7点钟起来煮的饭

仿佛又回到了高考..

每次考试我总是有许多优待..

虽然每次都逃不了要以家务补偿

但是还是感觉很好...

吃完就屁颠屁颠的蹦过去了..

考场的老师都很好，好像妈妈！哈哈..

 

阅读第一篇我是没有看懂的..

半懵状态就这么做完了..

没办法常规难题总是第一篇，而且当时的状态是最差的，又超多人走来走去..

所以就只能傻傻的做完了..

然后后面2篇就简单多了..

以为碰到extra了..所以最后一篇就乱做..

谁知道是算分的！55555！我囧..不过算了..

不乱也乱完了..

 

听力依旧听得懂却做不对..

比barron的听力还恶心！

那什么恶心选项！无敌郁闷哇！

第一个session我就觉得全军覆没了..

哎！

 

然后做完口语太high，竟然踢电源..

然后我的task6就没了..OMG!

后来重开一次的时候又得做一遍..
High死我了..又能再听一遍..

虽然我第一次就已经说得不错了..

但是给你多一遍机会难道不好？！拉拉！

结论，以后觉得自己做得不好的人就踢电源吧！哈哈！

 

阅读的第二个point听得不是很好..因为光记笔记了..

所以漏了一些..希望不会很懒..

然后综合还是一样..扯！只是这次改卷的人不会再骂我了而已..

 

咔咔！考完了！兴奋状态中..

小小愿望只有一个：不要再考了！

 

这半年过得很不好..放弃了交换的机会..放弃了很多hea的时间，放弃了很多该看书的时间..放弃了很多工作..整个脑子里就只有托福..

为了US，其实我还要放弃更多的东西..

也许会有得不偿失的情况..但是这就是为了理想而活的代价吧..

 

谢谢室友们无穷无尽的忍耐与支持..我知道一直保持安静是一件很难的事情..

谢谢文娱部大朋友小朋友的体谅..不去排话剧是我的不对,也谢谢你们这样照顾我..

谢谢你们帮我找的地理书..尽管最后一篇阅读都是我早就知道的地理知识...

谢谢小晗，小爽，喵喵，瑶瑶，刘祎，乔安……你们的支持与鼓励..

谢谢曾经高三九的几位同仁..收到你们的信息我顿时泪流满面..是的，我们每个人都有恩恩的死猪精神！也许是怀念，也许是感动，眼泪不断的往下掉..谢谢你们！

谢谢坚持不懈帮我改作文的白痴..没有你的坚持，我相信我的文件夹里不会有那IW作文。今天写作文的时候也不会觉得如此顺畅..真的很感动...谢谢上帝在我最头疼作文的时候安排你的出现..

还有爸爸妈妈...此生无声胜有声...

 

好了..该玩了..玩完我再回去死我的论文！！

托福进入了晚期..急躁，心烦..一点都不想再看了..

剩下一个阅读的session了..还在考虑要不要做..

其实做了又怎样，不做又怎样..我一点都不相信我的rp可以好到考试的题目跟它一样..

我也从来不会这样去想，或者这样去打算..

交了3篇作文..一篇good，一篇fair，一篇redo…

怨念死了..我就是觉得我是一个freak..

没有人可以完完全全的懂我究竟是怎么想的..

就算那个帮我改作文的变态是某牛校的MA..

也还是觉得很confused & furious..

因为他整天觉得我不知所云..

argue 到最后都是在瞎扯瞎掰..

我的思维就是一游离状..漂浮再漂浮…

可我本身就是这样的嘛…一个小小的托福真的不能改变我思考的方式的..

 

还有integrated writing没做..想想，今晚还是写写吧..

把模版确定下来..不要弄到考试太akward就好了..

还有口语..不会连篇恩恩啊啊..但是却会短路..

一短路就会发现beep刺耳的时间到声..

于是，命运就这么停顿了…

所以，我还是乖一点练一下口语吧…

 

还有！我今天才发现其实ets(一坨屎）…某新东方学术性老师讲的

就爱考chem和bio的问题！

什么Mineral啊…什么 bacterial ,marine animal 啊！

根本就是在歧视文科生嘛！

真实恶心！！！

 

最近的rp持续下降..

经常我出门不带伞它就下雨，我出门带伞它就不下.

又或者我在路上的时候就滂沱大雨，进屋了就停了..

好吧..我只能安慰自己这是在帮我的t做好rp的准备工作..

其实我是相信rp守恒定律的..

只是这replenish什么时候会发生而已..

快点发生快点发生！

背完t的单词了..真的有用多了..

觉得比g的单词好玩..g 的单词是背完了根本就不知道背来干嘛..

完全没用..t就不是啦..在生活中经常可以看到或者听到很多托福单词..

昨天看了一下自己电脑里的托福的文件夹..

里面有一个cnn的文件夹..记得当初听的时候觉得它太快了..完全不知道它在说啥..

听惯了某恶心的模考软件的听力突然觉得它好慢…

然后前几天做听力的时候还觉得有个lecture很别扭..

做完了题才醒悟..原来那是英音…

虽然我个人prefer英音..但是因为美剧的原因，让我对美音产生了inclination…

不能怪我的..谁让Gossip girl和90210 还有south park & sex and the city那么好看咧…

前几天才发现原来我背了一天的英国历史是有用的..

GG最后一集的时候竟然举了安宝林，某亨利8三世的3任妻子的历史故事…

庆幸我还是背了…否则我又要一头雾水了..

恩！ culture background is a  big deal…

 

下雨让我很不爽..我很讨厌下雨..也很讨厌出太阳..

我喜欢那种有风很阴凉的天..

但是下雨的唯一好处就是可以让我很high 的玩水..

珠海的water drainage system 是非常的poor..

稍微下大一定就堵得恶心…

不过我还是要感谢它让我那么high的玩水的！咔咔！

小时候就经常玩…虽然经常被妈妈骂..

然后很怕脚上长虫子..虽然现在还是很怕..但是还是很喜欢玩！咔咔！

 

纪念我高考结束2周年咯..

2年前的现在，我正在和爸妈吃饭..再然后就滚去唱了5个小时k..

2年前的今天..还是下着很大的雨..考完政治了雨也差不多停了..

回去后就发现sleeping把所有政治书当着leon的面扔了..

呵呵！这种爽朗与洒脱我好像不曾有过…

那天大家都很High..拥抱了再拥抱..真的很开心..

十年寒窗苦读啊…就为了这场考试..多不爽！

一个人晃在教学楼想去见某人最后一面..

不记得为什么了，还是没有见成..

最后爸爸就接我回家了..

那是我最后一天穿着校服与回力鞋在宝中晃悠..

再后来的日子就很零碎了..都是碎片..

但是我记得我们一帮神经病在教室里集体写同学录..集体交换联系方式..集体sb..

呵呵..还有我们的毕业典礼..我给最爱的杨军老师送花..

好像很远..又好像很近..一晃，这么就过去了..

 

最近大家的签名状态都是final…

而我还在纠结toefl..

啊！唉！人与人之间就是有差距的..

像我这种傻b才会把toefl报在final的复习周！

唉！ I deserve it!

恩!好好为我的sb买单吧..看看我的final怎么死…

我可怜的gpa…

我怎么听到了心碎的声音…

不乖不乖..没做完作文就滚去吃饭了..

小hea一下吧..实在是太累了..

可能是因为昨天在失眠的后遗症的时候做了一次模拟题吧..

做到自己想趴下了都还不知道..

今天就受不了了..

实在是很累很累..

不过看完某位变态的评语..我觉得我要重新再写一遍某篇作文..

话说我真的觉得他跟恩恩很像..

对我这种小错误不断的人会一骂再骂最后还是不改只有无奈..哈哈！

 

笑趴了..真的很想贴上来..

太搞笑了..哈哈！我每天就在无数打击下成长…

终于，我被勒令再写一遍一样的题目了…

我还记得曾经恩恩也这样勒令过我..好吧..我写！

 

今天去看了招聘会..

前途渺茫啊..

虽然没有人头攒动那种澎湃汹涌..

但是看到无数个排队的人就觉得真的很没希望..

我只是去晃晃的..

没想到会那么打击..

好好加油..好好读书..

所有的一切都是为了能过上更好的生活…

我不开心我不开心我又不开心了…

我是个怨念的女人…

 

我又失眠了..

regular的失眠期还没有到却又失眠了..

连续3天了..连中午都睡不着..

难道我真的习惯了失眠吗？

今天尝试了一下在模糊状态做toefl的感觉..

比想象中好..因为so focused 到连自己都没意识到我已经很累了..

而且效果也不错..比第一次机考的mock test好多了..

欣慰一下..只希望我不要再去考第二次了..

我的要求真的很低..难道不是吗？

不过今天做完真的感觉我要死了一样..

睡不着后的头疼一直纠缠..

去上了合唱艺术发现高声部好玩多了…

上完头疼依旧…

我真的神经衰弱了呃..omg！！！

 

我刚刚给人批笨了！

宿舍的某姐姐说我太天真，评价人太主观了！太直白，太笨！

好吧..我不就问她说某个女生跟我们住好不好嘛..结果遭了一顿批..

批完后我就开始自我反省..

是我真的天真没有听出来某女人是在对我落井下石说很多6人间的坏处

还是某姐姐真的想太多了..

是我真的innocent到连那个女人在挑拨我和另外2个可爱姐姐的感情我都不知道

还是某位可爱的毛毛太敏感了？

我不是一直很敏感的吗？为什么我没有feel到？

最后还要给批我真的很笨…

 

好吧..我承认我很主观..

但是我真的不愿意把功利色彩带到对待人上..

我习惯跟哲学系那群白痴的女生疯疯癫癫的..

喜欢她们的真诚..

我就是那么主观..主观到我真的不想去想某女人是不是真的在落井下石，是否在question我的真心..

这些我真的都不在乎..

就算被别人耍了也觉得比我自己耍别人要好..

否则我会良心不安..

我承认innocent=stupid..但是我觉得这才是真的我..

 

还有一个星期就考T了..

谢谢某位变态一直坚持不懈的帮我改作文..

每次拿回来发现万里江山一片红我都觉得很欣慰..

因为我觉得只有这样我才有进步..

每次他夸我有进步写得很不错的时候我都觉得压力很大..

因为这样又意味着我下次要写得更加好..

这种心理暗示不会像皮革玛丽翁效应一样真的成真的..

只会让我心惊胆战..

 

一个月没回家了..

前几天妈妈跟我说我们要搬家了..

好像晴天霹雳一般..

她好像已经策划了很久了..

突然买房的消息其实对我来说应该不算是很突然了..

但是为什么我觉得接受不了..

我还是习惯那条回家的路..

有很多很多我曾经的记忆..

走过那里我会觉得很安心..

新家的记忆不属于我的..就算漂亮又如何..

我还是喜欢那个地处偏僻，有着凉凉的风，开阔视野的房子..

 

分宿舍了..

所有女生的矛盾基本上都显露出来了..

人与人之间的学问究竟要如何才能够变得简单一点..

希望我们能够坚守..我不要跟我们宿舍的姐姐拆开..

不要不要！！！！！！

 

我什么时候才能够早睡早起…

为什么我永远做不到…

7月份的广州是灰色的..

我不想在那里留下脚印..

我还是想回家…是的，我就是那么没骨气..

唉…还是吃苦吧…