一直都觉得我有很多东西要写，但是真正要写的时候却一片空白

嗯，我又陷进dilemma里面了，这个词已经盘旋在我的生活里很久了…

G出分了，AW出乎意料的差的，徘徊在重考与忽略的过程中..

Verbal和想象中一样，2个月上了500就已经达到我的目标了

或许给多我一点时间我能给自己创造一个miracle吧？

不管了，再纠结也无用，倒不如继续我的看书之旅

感谢西哲原著导论课让我接触到了许许多多的原著。

我开始与这些原著们为友了。

每一本其实都很震撼

知识果然可以武装脑袋的。

看完《理想国》、《论老年》也看完《人类理智研究》了，接下来要看《自然宗教对话录》

还有一堆伦理书，还有圣经，还有中世纪和佛教…

恩，终于有点读文科的样子了

心也不再浮躁了，可以在自己想看书的时候不管在哪里都能看进去了..

希望这样的日子可以继续..

前几天去听了一个关注性工作者的讲座

通常，人生总是充满许多无奈

然而，人与人之间的gap是任何东西都不能代替的

很多时候我们觉得我们是在为他们着想

然而他们却认为我们是在destroy their plans

这样的事情总是会不断出现..

呃，扯题了..

其实我说这个主要是觉得很多学者在做field work的时候或许看到的只是我们心目中的他们

而真正的他们呢？一直都隐藏着，不在我们的心目中。

而且，我们一直都觉得这些sex worker 很悲哀，但是他们真的是这样觉得的吗？

用肉体来换取金钱真的像我们想象中低贱吗？不见得吧。

也许我们认为她们的生活肤浅

但，那也只是我们的想法

我们始终没有办法真正作为她们去理解她们的想法。

最近那种被瞒着的感觉越来越明显了

其实他没有必要告诉全部人光瞒着我

难道他以为这样我就不会知道了？

并且我还很讨厌某恶心的rm瞒着的那种眼神，太恶心了

而且rm还要假装非常谅解的去考虑我的感受

这一切都让我觉得很恶心

只能说明他的这种喜欢太不了解了..

我是一个敏感的人，他的这种情愫其实我早就知道了

没有被揭发的原因也是因为我有意逃避的..

不要再这样了，我很辛苦，很不开心..

最近m的情绪让我有点失控了..

我不喜欢别人对我有意见却不跟我说而在我面前跟别人说..

竟然都是有意告诉我的，为什么不直接跟我说？

这样我很为难，而且也很尴尬..

我不是一个喜欢在朋友面前发脾气的人却碰到了一个只会在朋友发脾气的m

很不开心，真的很不开心..

我一直在逃避相处的时间..

神啊，救救我吧..

我不想再这样下去了….

写论文写到我自己都爆炸了…不容易吧！

这哪只是论文周啊，简直就是论文学期

考完G写的论文等于我我大二一年写的了…

我容易嘛我！

我终于去HK找含蓄啦..咔咔！

辗转了很久终于和她去了迪士尼..

好喜欢那里哦！超级梦幻！

那天晚上睡觉之前她跟我说，我觉得我今天会梦到迪士尼的…

然后我就晕了..

和她聊了HK的社会，突然改变了我很多想法

那天聊到2点多，她室友突然回来了

然后我们俩挤了一个晚上的床

我顺利给她踢了很多下，还好，没有滚下去..

恭喜我吧！

感冒了…

太馋的后果…

因为不怕胖所以不戒口，但是却感冒了…

活该活该！！

好吧…我继续养病吧…

BTW，那天回家没有见到爸妈，不开心！

我一定要回家！！论文们，你们就饶了我吧！

好久没写了，有好多想说的却不知道从何处说起…

2个人去的结果就是只能自拍…

我最爱的维尼！！！！

这个也很欢乐！哈哈！

这一个月过得真的很纠结…

生活全都围绕着3个字母转：GRE

从国庆回来就把能逃的课都逃光了..

直到有一天我不想做题了就跑去上课，全部人见到我惊讶的说不出话来..

但是其实这样的日子很健康也很开心。

没有了每周30多节课的束缚日子变得很舒服

习惯了2个星期的早起让我看到了很不一样的南校

那一刻心情真的很好，很惬意

而且走在早晨的逸仙大道还能看到许多很养眼的bb

那个我去了2周的自习室到现在我还不知道它的教室名称

我只知道它是一教三楼的大教室..

教室里永远会有一个40多岁的大叔坐在中间读单词，右边永远会有一对情侣在准备考研

但是最后一天却发现他们都不在了，顿时有点失落..

复习的倒数第二天天是在恐慌中度过的

看着还有很多都不认识的单词我就慌了

在自习室待了很久也没缓过来

于是就去上了我从来没有逃过的伦理课..

谢谢邓伟生让我体会到了思考的快乐

也感谢他让我从恐慌中走出来了..

最后一天跑去广外了…

一个人在阿余来接我之前又逛了一圈广外..

我真的不是路痴！走过一遍就基本上不迷路Le，哇咔咔！

那天晚上再阿余的陪伴下我逛了整个广外

真的不像去考试的，更多的像在那玩的..

所以考前一个晚上过得很开心..

越来越觉得朋友重要了…

复习的时候也是因为有人一直帮我解决数学问题

所以才没那么郁闷…

考前一天信息爆炸更让我觉得我原来真的不是一个人在打仗

我有很多很多做backup!

他们都说考G是一条孤独的路，但是我却越来越觉得它是一条让我feel 到什么是友情的地方…

作为室友的海伶每天陪我疯，陪我到处去吃吃喝喝

很开心，真的..

还有她们无微不至的照顾与忍耐，让我觉得很warm

虽然她们最后还比我想解脱，因为我不考试就会整天很哀怨的在宿舍复习…整天骚扰她们…

受不了了她们就不断祈求让我快点考吧..

临考试的前一个星期，我收集了我所能收集的所有人的好rp

但是好像不奏效耶，不过没关系，有好过没有…

考试那天简直就是噩梦…

前30分钟的verbal简直就是disaster，做到剩下5分钟的时候被监考老师打断，提醒说还有5分钟..

于是我就很没出息的短路了，脑子空白了，心跳加速了，啥都不能思考了..

坐在那里白白耗掉了5分钟，不断祈求能不能暂停一下…

30分钟终于到了，我的长文章还没有看完，还有7道选择题没做！

悲剧吧我…

接着在恐慌中做数学，连英文长一点的题都无法看，全部跳过去了..

但是后来竟然还有5分钟剩

于是我就在老师的眼皮底下kuaqu了…

把verbal做完了…

咔咔，虽然很不踏实，但是毕竟我还是看完了题目嘛！

后来的2个section就在匆忙中做完了…

出来的时候就发现路上有N个女生在哭了..

更夸张的是接到某小糊涂的信息说自己把成绩取消了….

呃，好吧…

于是就跟师兄在恐慌中回去中大了.

想给爹娘打给电话，眼泪就决堤了..

还好他们都没接，要不他们肯定要担心死..

还好是跟某个师兄一起去考试的，要不估计我出来也会跟她们一样在路边哭了…

G是个噩梦，请远离我吧！

回来后跟小糊涂通了电话，受不了的她在我的怂恿下从深圳奔到广州了..

于是我们仨就一起去颓废了…

购物果然能解压！买了一条裤子后就不再觉得郁闷了…也慢慢缓过来了…

恩，G，你去死吧！！！！

接下来的日子也是个悲剧..

论文123456789号轮流轰炸我..

我要回家啊！！！！！！

能不能不要那么多作业啊！！！

很想吃的双薯沙拉，那天终于吃到了，咔咔！

潘多拉的盒子很漂亮…但是蛋糕不好吃！

宝安区》。哈哈！那天在南校看到这个横幅超级开心的！

慢慢长大…感觉所有东西都在慢慢流失..

不知不觉中就把所有东西都丢了…

我现在一整个人的价值体系就是nihilism

看啥啥都不行，最后问我那什么可以？答案还是不知道

很久没上来了，其实有很多东西要写

但是最近觉得跟一个人聊天聊很久说很久的话总是觉得很累…

状态不好..我知道..

继续失眠…我知道..

呃…快点结束吧..我想做点有意义的事情了…

It’ s a long time since my last dairy…so has a lot to catch up.

有个无聊的人叫我赶快update..其实我想的，只是以一直都没有时间干这件事情

先说说考试吧..

8月24号那天我去考试了..

前一天晚上一个人住在广外那个偏僻的招待所里。

那天晚上一个人吃完饭就觉得一定要找本杂志翻翻，否则会闷得慌

于是我就在服务员的帮助下找了一间又一间书店和supermarket还有书报亭

去到那个“学而优”书店的时候超级High，谁知道进去却全是什么toefl GRE CET 日本2级之类的考试书籍

我突然觉得自己很没出息…也觉得自己很庆幸，已经走到第一场考试的末尾了

这里很明显是没有我要的杂志的啦！

在服务员的帮助下我去到了一家supermarket，里面2楼的loft里面的书报亭因为还没开学所以还没有开始营业

那个大妈告诉我楼下有杂志卖

我好像看到希望的走了下去真的看见有一个小小的摊档

里面有最新的杂志…但是那个老板娘却跟我说卖杂志的大妈刚刚离开，她们没有办法卖给我

最后我又走了无数间的小卖部+精品店+supermarket…

在一家supermarket的loft里面的某一个小角落里捡到了一本08年6月的悦己..

恩，上天给我的恩赐呃…哇咔咔！于是那个晚上我就很high的过了一个晚上了…

话说那天住的特别不好，床边还有血迹，吓都吓死了！

然后洗手间又特别阴暗…呃，反正就是有点雷

不过住了几个小时以后就觉得自己住在这个小窝里慢慢适应了..

也开始希望以后自己如果一个人住也有一个这样的小窝…

考试不是特别得好…木有关系了..

反正我已经尽力了…10G不行就6G吧…

反正我觉得好像忙碌充实惯了突然空虚会很不习惯…

考完之后打的去地铁站，途中还给那个的士司机鄙视我的白话！

说深圳的白话诗乡下话！难道全世界就只有你广州人说的才是正宗哒？！

能不能不要做井底之蛙啊？！这样很恶心耶！

在地铁口转了一个小时就坐上和谐号顺利的回家了！哇咔咔！！

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后来的日子就全都见朋友了…

还是最喜欢在starbucks里跟她们聊天..

嘘嘘还是那么纯真…话说怎么HK就没有让她变得snobish一点呢？

不过我喜欢这种纯真…

还是喜欢77，好久没见但是还是很亲切…

最神奇的是我们都一样那么喜欢小天！

去唱K的时候把小天拍的MV全部都看了一遍！哇咔咔！

然后发现原来卷发不会老的..所以很坚定的第二天去弄了个卷儿

却发现…卷儿很挑人的呃…不是每个人弄都好看….

还见了sleeping和亡魂…

2妞儿…还是那么亲切与暧昧…

怀念曾经的那段时光…

如果说，留在宝中唯一不遗憾的，应该就是有她们！

最后还见了CAM回来的牛人..

嗯，听君一席话，胜读十年书啊…

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再后来大家都上学了我就一个人在家里老老实实的做题..

当然咯，三天打鱼两天晒网的陆陆续续的做了一些真题..

做完之后就直接想撞墙了..

顺利的把科哲给写完了…

写完以后就趁仅有的几天去把宝安我能逛街的地方都去了一趟…

很久木有逛街了的我却没有任何购买的欲望..

这个暑假…很神奇的没怎么买衣服…

我可以去死了..升仙了都…

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再后来临走前的一个星期跟肥肥他们一家人去了佛山…

回来的时候肥肥不肯答应我一件很小的事情..

不知道为什么我就生气了…

其实我也不懂为什么我那么坚持的要他许这个无聊的承诺..

只是一个告知而已..我可以跟他僵持那么久..

甚至当时我in relationship的时候都没有要求他给我什么诺言

我却要求肥肥给我许这个一个无聊的承诺..

我究竟是怎么了？

连我自己也不太懂…你原谅我吧…哇咔咔！

虽然我还是不想给你看我坏了的卷儿…

后来不知道怎样就去了珠海校区了…

超级高兴！我还在里面开车了呢！哇咔咔！

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回来后就一直在家窝着了…

每天倒数着，看“蜗居”

其实一直大家都觉得第三者是一件很humiliating的事情

是的，确实有点unacceptable..

但是！自从看了蜗居，我却觉得其实第三者又如何…

只要相爱就可以了难道不是吗？！

现实真的很现实…钱真的很重要…

但是，养尊处优的我从来不会这样觉得咯…

就算是现在看完蜗居的我也还不会这样觉得…

只是，看了里面的房奴把自己的一生都倒贴进去了就为了换取一套房子的时候

我心里是怎样的不是滋味？！

每个人的命是一样的，但是每个人都有奋斗的机会与能力..

为什么就有些人的outcome很好，有些人却不好呢？！

世界永远没有公平所言…所以也不用怨天尤人了..

BE YOURSELF!

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回来后的夜晚睡不好…

PMS的悲剧再次发生…

我忍！！！！！！但是还是很想回家！55555555555555！！！

上课的第一天因为某男人没有时间给我那书做题…

我就跑去天河买那本一直想买的字典了…

买完之后觉得那个点回去太多人了就钻进了旁边的starbucks…

刚好有借口喝我最喜欢的greentea latte!

然后在里面等雨停…

我一直都觉得咖啡是能让人填饱肚子的..

事实也是这样证明的！哇咔咔！！！

那个，我真的很想以后开一间starbucks…或者知道如何泡好喝的greentea latte, 和frappacino…

后来那个男人终于有空了给我送书过来了..

突然明白为什么当时肥肥离开的时候我哭了…

因为有个哥真的很好！

最起码有人跟你玩…不用那么无聊…

又有人给你欺负！哇咔咔！

那个坚持要做我哥的人，你就认了吧！

哇哈哈！！

今天跟那群人去吃麻辣烫了！

辣到一定境界了…

吃完就听别人爆八卦…

感情原来那么深学问的…

那些受伤过的男人们原来那么用心的..

是不是我该多一点体会他们的心情，才不会太judgemental呢？！

anyway，有一句话说的很对，不执著的人没有理由去批评执著的人，因为他们不懂得执著的人的心情..

恩！我也没有理由说他们傻不傻…只能说我可能不能体会到这种执着背后的痛苦吧！

大家爱情观不一样…木有办法了！！

选课好烦啊！！啊！！啊！！ 啊！！ 啊！！ ！！！

话说我今天没有复习GRE看了一个晚上的series!!超级好看！！！

哇咔咔！

我…明天会好好学习的…咯咯…

贴相咯！

很久没去的很喜欢的家里的那边那条林荫小道..

那天因为等人特地去那晃了一圈儿..

我爱starbucks!

阳光是一件很神奇的事情…地上还有斑驳的影子耶！

珠海是个美丽的地方！

最漂亮的图书馆！好怀念那里哦！

那天的天虽然不是很蓝….但是余晖却足够让天显得漂亮…

离开珠海已经接近十天了..

偶尔还是会很想念那边的空气和那边的幽静

我的内心还是向往着静谧的，所以广州这个吵闹的地方不属于我

记得那天走的时候本来一点都不伤感，因为那里没有太多我留恋的人

所有跟我一起创造回忆的人都陪我回广州了，但是在车开动的一刹那，我的眼泪却哗哗得往下流

我看着车子驶过我走了2年的逸仙大道，漂亮的隐湖，漂亮的足球场，还有那个曾经我最爱却在最后2个月都没有去的图书馆然后慢慢驶出中大珠海校区最经典的彩虹门，那一刻心情无比的郁闷与纠结…

我从远处看着号称亚洲最长的教学楼，真的觉得它真的无比的美丽。

但是这一切，都已经不再出现在我的生活里了.

对于珠海，再多的也只是留恋了…

留恋那我永远都可能得不到的安静与清幽…

广州的夏天没有想象中的糟..

这种热浪滚滚的日子是我一辈子都没有遇到过的

深圳与珠海是典型沿海城市，一阵风一阵雨的，空气都是湿润的..

但是这边的夏天就只有热这个字，走在街上都只是热而不湿..

说实在的，有点新奇有点喜欢..

但是最不喜欢的是这边的人流与空气..

遍地的吵杂遍地的人，走到哪都不得清净

最可怕的广州的地铁3号线..

那里有恶心的色老头，还有没有素质的人流，更无处不在的是整天耷拉着脸害我迟到的监管人员…

我不喜欢挤人流，更不喜欢被人流挤…但是来到这边要去上新东方的我却被这些恶心的东西torture着..难受无比！

大家都陆陆续续的走了，陪我玩的人也都走得差不多了..

整天一大早就出发的我好像也习惯了这样与世隔绝的生活…

只是偶尔还会收到某些人在我第一天上新东方的时候大老远的发信息过来叫我起床，并提醒我不许跟别人去看电影，因为我答应了要陪他去看..

然后偶尔会受到另一个人的信息告诉我他在楼下然后叫我下去拿东西…

还有一些人从深圳发信息过来跟我说台风天不许乱跑，结果我已经在去上新东方的路上了…那天，我翘了半天的课..

GRE的course让我很想死！

首先是老师的恶心程度足以让我跳楼！真想骂人，那么恶心的老师也老叫gre，是广州缺人才了么？！！！讲课没point!讲了老半天也不讲重点！真是恶心到了极点了…如果不是自己懒不想自己去研究og我才不每天大老远的去上恶心的gre班咧…

我怀念深圳新东方的老师们…5555

而且，只背了一遍单词的我去听GRE的类比反义简直就跟听天书没两样！

所以，懒懒的我就算再怎样不愿意看书也只能每天都背一个List..虽然在老师们看来是远远不够的..

唉！很没意思啦…每天做题都很郁闷…我不想考gre了！！5555…

真的不想考了…我想回家…

家那么舒服为什么我要在这里受苦！！！

这些日子，我基本上每天都打电话回家..

每次打电话妈妈总是会问我什么时候回家…

每次问到这个问题我总是会忍不住流眼泪..

但是又不敢出声..他们知道我不喜欢离家远，所以我每次哭他们都很难受..

不想让他们担心但是我每次都忍不住想要哭..郁闷呃..

他们说这周要来看我，被我马上拒绝了..

我知道他们来了之后我就想跟他们一起回去，又或者我真的不回去但是看着他们远去的车一个人站在那里一直哭一直哭一直哭..想当年在珠海的时候就是这样..

我就是那么没出息..

妈妈说，我再这样我就不要去美国了…

还有还有！最近爱上了败犬女王..

特别喜欢剧中的男主角，真是个perfect男人..

世界上应该不会出现他这样的男人了…sweet到了极点…

其实，年龄真的不算什么呃…真的可以大家一起弥补..

而且，真正适合的为什么要在他人眼中看起来是绝配的呢？

爱情就像高跟鞋，适不适合的，只有自己知道..

走在路上总是会羡慕美女们穿的美丽的高跟鞋..

可是最后会选择的，还是自己脚上的那双专属自己的鞋子..

爱情也是这样的吧..

没有找到适合的之前又何必去强求呢！

所以那些催我拍拖的，不要比我还急拉！！

等到我拍拖了你就没有机会关心我了..哇咔咔！！

你无聊就没有人陪你无聊了…这样你不是会很惨吗？！

所以，记住！不要再催我拍拖！

败犬又怎样？！我喜欢…

我就喜欢当一个可以把自己照顾得很好的人！我不喜欢依靠别人！虽然到最后我身边总是会出现很多帮助我的人，但是你们不在了我也可以照顾自己的嘛…

所以…败犬也很好的..最起码有很多很多的好朋友..哇咔咔！

寂寞就寂寞呗，不代表过得不好！

贴相片啦…

第2次去澳门的这个威尼斯了..觉得还是比US那个好看..应该也是最后一次了吧..

   珠海荔园路口的路牌..

淑女屋姐姐给我折得贴在珠海衣柜上的蝴蝶

我最喜欢的悦己啊…基本上都全啦…少了2月份的，在家里啊!哇咔咔..

搬迁前收拾箱子..

自己装的柜子..才花了不到一个小时耶！咔咔！不过有点歪，所以后来又重新调整了一下，总算没有倒！咔咔！

师弟帮忙找的逆光..好喜欢..那天我们逛完了整个校园，照了一组照片..

可是最喜欢的就是这组了..咔咔..

换新室友了..除了经常会熬夜弄到偶每天只睡3，4个小时外其他的都很好..

一切都还在磨合中，为了她们，我要学会在吵杂中睡觉..

她们为了我，慢慢改掉熬夜的坏习惯..慢慢变成就算熬夜也是Invisible的…

感动ing…希望这些都可以慢慢磨合到最佳境界..

嗯嗯..写到这里突然有点想那个沉浸在恋爱中幸福的毛毛了..呵呵！托福加油！

好了…补够了…想写了很久的东西最后终于都写完了…

一个学期一次的总结因为生活太忙都没有写..

今天败犬女王看不成了就滚上来总结一下…

abt学习..

这个学期2大关键词：托福和期末。托福的准备是一个漫长的过程。从来没有想过会背红宝书的自己冲着新东方老师一句话就背完了。虽然最后记得的并不多，但是证明了我有这种毅力。我曾经说过，托福改变了我很多很多。是的，这个学期我总是觉得自己在无形中变了非常非常的多。每次总是在自己不自觉的做某件事情的时候惊叹我竟然有这样的习惯，然后发现原来这是托托福的福…这种感觉非常得奇怪，好像这是我人生的一大转折点。我不知道这算不算，但是最起码我真的改变了非常多。可是等到这个真正要写出来的时候却发现这些习惯已经融进我自己，连我自己挖不出来了。这种感觉很奇怪很奇怪。

准备托福的过程是漫长的，痛苦的。相信space已经听到腻了，我也不想再去重温。但是考完了，发现这些感觉都不深刻，深刻的是自己在这其中的快感。我承认我经常自虐，我经常逼自己做自己不喜欢的事情。因为我不愿意后悔，我不想我的plan完成不了。就算我已经累到不行了，我还是觉得我又义务要做完。我，好像一直都是这样。坚持了3个月的图书馆生活让最后的我连图书馆都不愿意再踏进去一步，这就是自虐的结果。这段时间让我交到了一个很贴心的闺蜜。我知道朋友对我来说无敌重要，所以很感谢她一直陪着我去泡图书馆。没有她，我应该不会那么坚定吧..小女人，谢谢你！虽然我们最后没有坚持，没有履行我们的诺言，但是无论去哪里学习，可以好好的学就ok了，不是？

托福最后的结果出乎我意料。考之前我一直都不愿意再考一次，分数出来的那一瞬间我却毅然决定要再考。曾经以为我会崩溃的自己竟然连眼泪都没掉一滴。这非常不像我，但也真的超乎我想象。我比想象中坚强。我觉得那一刻天都塌下来了，但是我却跟每一个关心我的人说我托福考砸了。以前的我绝对不会这样做。我记得我高三每次考砸很难受就会一个人走在回家的路上边走边掉泪。我不愿意别人为我抚平伤口，我知道我自己可以很好，因为我不愿意低头，因为我怕，我怕面对。所以这次的决定与这次的做法都让自己觉得非常得惊讶。是的，爸爸说的对，每个人的潜能都是无限的。在你做每一件事之前，不要因为害怕而不愿意去做。要相信自己是可以的。没有尝试过怎么会知道自己就真的不行呢！

期末是一个让人崩溃的事情…无穷无尽的复习..发现原来整理真的很重要，听课真的很重要，看书真的很重要！考完了中哲开始否定以前的复习方法。庆幸陈少明让我度过了那么困难的7天。那7天我翻了2遍书，就为了应付那50分的名词解释。2遍后发现原来每一遍看书的感觉都是不一样的。那7天我做完了9道可以写论文的题目。全部加起来都上万字了…可怜的我还在那7天把这些文字全部背完了..最后考试的时候发现自己对整个思想史的总体了解还是不够，导致了最后一题写得不好。结论：看书，理解一定要系统！

下个学期我要好好学习！我不要把书再堆到期末了…书们，我对不起你…

abt工作

文娱部这个学期接了2个重要任务：合唱和送旧。合唱都是一个人在弄，所以非常得累。那段时间托福废了，每天脑子里转的就是那首恶心的旋律。我以前写过其实我是一个工作狂来的。我喜欢的东西我会很用心去弄，一直弄到我非常满意为止。对于合唱，我就有这种执着的精神。经常想着想着就睡不着了…然后在睡觉的时候还是萦绕了那首歌的旋律。这是我的悲哀吗？虽然真的很累，但是却收获了很多。因为大家经常一起排练，所以大家感情都超级好。比赛完后大家其实都挺不舍得的。虽然最后还是没有拿到想要的成绩，但是大家都觉得很满足..因为我们收获的友情比许多东西都重要。

送旧的策划大纲是自己出的，但是具体的细节就全部交给师弟师妹了。看到他们很努力觉得很感动。学生会是一个很棒的地方，它让每个人都学会了如何去为这个集体奉献。因为爱这个集体，所以这份爱非常得单纯。送旧那天很开心也很难过..看到他们那么成功很感动，虽然还是有很多不足，但是这让我看到了他们的成长。我相信因为有爱我们会更团结更棒的！

FLA的工作早就卸掉了…偶尔跟他们排排drama觉得超级开心！他们每次看到我都超级开心激动的来拥抱我…其实这种感情让我很感动.其实看到很多为艺术献身热爱艺术的孩子是一件很开心的事情。这种纯真的友情真的让我很不舍。就要走了，今日一别什么时候才能再见呢？唉…小朋友们，认识你们是我的荣幸！谢谢你们给了我那么快乐的一年！

abt感情..

好吧，这part永远是skip不掉的。这个学期的圈子没有什么变化，只是大家的感情比以前更好了而已。我和50和庄叔叔和老阎已经成了铁4角了。因为我们都爱吃榕园，所以整天在榕一饭堂相聚，这个，我们不是有意的，但是到了吃饭的时候大家就会在那里相遇。呵呵！慢慢地，大家就非常非常熟悉了。熟悉到整天会一起相伴而游一起去觅食一起跑步一起疯狂一起看日出（话说，我们的上半场没有看！55555！！！）…大三的我们还可以这样吗？

这个学期的我没有上个学习忙了，所以空闲时间多了很多。刚开始的时候宿舍只有我一个是单身，虽然我不怕单身，但是害怕一个人吃饭的我还是整天落单。飞机很佩服这样的我还没有拍拖，一直说我觉悟很高。其实这段时间是很难过的..不是伤心的难过，是非常困难过。因为我不喜欢一个人吃饭，所以我负责任的室友就整天在为我吃饭的问题而烦扰。弄得我成了一个累赘。不喜欢这样的感觉有时候就溜去图书馆让她们跟她们的honey吃饭。除了这些，其实都还好。这种感觉很特别。我一直都在想我能撑多久，毕竟我成了异类了。成为唯一的单身后就成了靶子，每天给抓到就问我有没有拍拖，好像全世界都应该拍拖一样..这种感觉很奇怪，但是也很特别。还好，我没有随波逐流…哇咔咔！

后来某人和某人分手了，宿舍的格局又明朗了…呵呵，还是2：2好..虽然我不希望5姐姐分手伤心，但是觉得这种感觉很安稳…谢谢你呃…还有谢谢毛毛这个整天在宿舍乱晃无聊的人…明年去台湾了要好好的想念有我的日子！哈哈！比想吴超再想一定就好了..卡卡！我知道他不会吃醋的！

好了..神经病完了…胡言乱语的写了不少..这个习惯还是不能抛..

嗯，1点多了..今天东西也收拾得差不多了，后天就离开了..广州的生活会是怎样的？

下次再来补我可爱的澳门游和校园游…

这几天的雨都下得很好..

近距离的接触雨让这剩下的珠海日子显得特别不同..

背着中哲突然想到了幼儿园的老师

我像掉进了回忆的漩涡里一样，怎样也出不来了

虽然嘴上还在念着中哲的恶心的概念，但是心早已经漂到我曾经住了10年的小镇了..

那个小镇处在深圳的另一边，机关幼儿园就在家里那个院子里.

每天上学不用5分钟就飘到了..这也是后来我能整天骚扰那个漂亮老师的原因，哇咔咔..

应该是小时候天赋异常的好，学什么都很快..

只要有小红花，我就一定会是第一个拿回家的..

毕业的时候记得那个小红花已经贴满了墙了..

记得那个时候黄老师跳舞特别厉害..作为最喜欢她的学生，我当然很喜欢跟她跳舞咯..

还记得那个时候引以为傲的高难度动作..但是现在人老了再也做不了了

这也导致了小学连续几年被抓去跳舞..可痛苦了..那个破小学的老师根本就不会跳，肥得要死连劈叉都劈不下去..这让我非常郁闷也非常想念黄老师.

我还记得那个时候只要无聊我就会跑去幼儿园的外面..

因为没有电话，所以只能用喊的..一般我都能把她喊下来，然后一待就待上一天..

那个时候就是跟着她，吃遍了小镇上所有的小资餐厅..

我身上的小资种，应该就是她播下的..哇咔咔..

离开的时候收拾东西，发现好多东西都是她送的..

那个时候已经5年级了..桌上已经放了很多护肤品了..

很大一部分都是因为我觉得那个味道很好，然后黄老师知道我很喜欢给我买的..

还有许许多多与幼儿园记忆有关的书很奖状…

离开之前去看了一次她..那个时候她已经怀孕了..

爱赌气不喜欢分享爱不懂事的我竟然没怎么跟她讲话..都是爸妈在和她老公寒暄..

然后一走就是10年…

从深圳的这一头搬到深圳的那一头..

中间2个小时的车程我竟然没有再回去了…

今天突然想到她忍不住上网搜她的名字..

善良的她竟然当了园长了..而且还有她的联系方式..

激动死我了..给她发了条信息..

她还是一如既往的细心与关心我..

真的很想回去见见她了…她应该还是一如既往的美丽的….

今天看到林海的那篇文章..

还记得那天我们一起在感叹原来我们在一个学校已经10年了..

这种缘分确实很让人感动..

我一直很珍惜一起长大的朋友..

他们陪我经历的是别人永远也不能理解的..

希望这种友情可以一直保存下去…

谢谢你们..陪我长大的朋友们….

看看上次没有发表的draft..

里面有那天自己在中哲的torture下写下的心情

全是想死不想活厌学之类的..

现在苦战了3天终于把9道题（每道都可以当论文写，答案都不少于1000字..)全部写完了..豁然开朗..

那种心情也不见了..反而会发自肺腑的感叹陈少明教授真的很牛很牛..

那本书真的很值得看！很感谢他把所有题覆盖了整本书，要不我又要错过精华了..

这几天心情起伏很大很大..

经常郁闷很久觉得很烦又突然觉得很开心很悠然..

都说水瓶喜欢独处..

是的，我非常喜欢一个人待在宿舍

这个时候我会觉得非常舒服..感觉很像家里..

但是瓶子却又很怕孤单..

上大学那么久了，可以一个人去上课去图书馆到处乱晃甚至一个人去逛街

但是，直到现在我还不能一个人去吃饭..

只要我一个人去饭堂，我就会觉得很奇怪，很不safe..

恩！我真的是个变态…

前几天跟小爽聊天..

可能是因为有她的记忆都是与家里有关的

所以那2个小时我就觉得我自己在家..

突然醒悟的时候觉得很难过..

我真的好想好想回家…非常非常想！！

不是我愿意折腾我自己，而是我真的没有办法帮自己实现这个愿望..

马哲的复习非常得无厘头..

无奈之下只能整理一遍笔记..

觉得自己上课不认真就跑去借别人的笔记..

结果发现我根本看不懂别人在记什么..

甚至发现我与其中的一个人的笔记还是互补的..

我就囧了…

这个故事告诉我们，上课还是要认真记笔记的..

要自力更生而不是依靠别人…

好了..发完牢骚了..我的笔记还没整理完咧..唉！

连续两天考试真的很恶心非常非常的恶心！！

昨晚为了那个恶心的英国历史，第一次熬夜…

很奇怪的是一直看到1点半都还不困..

觉得不能再熬了就滚上去了..

结果竟然睡不着…

我错了！！我以后不要轻易熬夜…

昨天考科哲

某老师说会很简单很简单..讲一节课考一节课..

结果拿到卷子的时候我们都傻了..

那什么恶心的术语难道他有讲过？

约莫记得某分析哲学老师在上个学期讲过..

然后就从闭卷考试变成了恶心的隐约开卷考试..

哇咔咔…第一次考试这么玩..太好玩了..

不过暑假的读书笔记是逃不掉的了..哎！又增加负担了..

又重新温习了一遍gossip girl…

觉得第一季还是很好看的..

我总是希望看到有情人可以终成眷属

就算我最后真的不喜欢Dan..但是我还是希望他和Serena一起..

里面的亲情爱情友情真的很真实..

傻傻的我看着看着又重新哭了几遍..

我羡慕他们那种铁铁的关系..

再看一遍的时候发现Chuck原来那么迷人..

今天考英国历史，最后一道题是写作..

我好像只花了20分钟就把那张考试纸写完了..

看了下时间还有一个小时又十分钟剩..

所以我就等，一直等别人提前交卷..

交卷的时候发现那些人都只写了一面的1/2…

才发现我好像太夸张了..嘿嘿..

不是我的错..谁让它的题目那么好吹，又谁让托福就是逼人在20分钟里写上500个字呢..

考完我就滚出去了..

也许是最后一次去市区了…

那个永远不会塞车的城市就要离我而去了..

我，只是其中一个过客…

一直很怕托福要重考..

今天成绩出来了..除了writing能见人..其它都不行..

我觉得上帝真的很会捉弄人..

他知道我很怕很不想重考..

所以就这样让我体会一下重考重新复习的心情..

好吧..我又想到了我当时重考8级的心情了..

一直都不敢去面对,或许，这是个好机会吧.

恩..加油吧…

重考就重考吧..

对不起爸爸妈妈，我又浪费钱了..

每个人总有不想干活的一段时间..

final来临之际我竟然掉进了hea的陷阱里..

浑浑噩噩的啥都不想干..

今天以前觉得好看的中哲书也都看不进去了..

我怎么办…

中哲考试改期了..

我的回家计划又泡汤了..

唉！上帝是故意捉弄我的么.

这样太恶心了..

前两天突然想起了那段日子..

觉得心有余悸..

不晓得如果自己当时不狠心，还会在那水深火热中生活多久？

我害怕那个眼神，害怕那种感觉..

Everything was not in the right place.

为什么到现在自己才那么怕..

真的不懂了..但是就是突然很怕很怕..

这是因为太沉重还是因为太束缚？我也不懂..

练了一周的恰恰拿了满分..呵呵..很开心的..

想想我已经很久没有看过这个分数了..

但是还是有点想跳牛仔舞，这个比较high..哇咔咔…

看着大三的课表，突然觉得好窒息..

我算了一下，加上辅修与公选我有接近40节的课..

我的天啊..用得着这样折磨我吗？！

还好只有一个早上有早课..如果那门课不好玩..我就drop掉！

哼哼！

前两天FLA送旧，我滚出去吃饭了..

收到嘉玲给我的短信..

“莹莹，认识你很开心，没想到看起来柔弱娇小（可以屏蔽..)的你是那么能干强大，人脉广人又温柔（屏蔽..）….”

很感动的..我已经很久没见到她了..

我记得我上个学期的总结写过，留在FLA唯一的收获就是认识到一帮好朋友..

虽然大家都不再怎么联系了..

但是那段排练的时光还是很让人怀念..

烟灰缸的笑声还是让人很快乐..

好吧..脑残完了..贴照片..好久没贴了..

FLA小朋友们..

文娱部小朋友们…

顺便纪念一下我逝去的头发…5555..

某天上马哲之前突然发现很漂亮的云云…珠海真的很漂亮..

这张照片告诉我们，没事不要随便去剪头发..5555，这就是代价..

恩..只能这样了..剪都剪了，还能怎样…顺便纪念一下我只剩下一只的耳钉..

我哭！！为什么我的耳钉都掉剩了一只？！

从来没想过自己会热得睡不着..

是的，这种苦日子我好像从来没有经历过..

一天睡眠时间只有5个小时的我脑子已经一片混乱了..

所以也只能混乱的补补我最近的日子..

考完T后的那种空虚慢慢消失了..

final是个让人恨的东西..

却让我慢慢爱上了看哲学..

总觉得这个东西很需要心思

可能是因为准备完T的原因，心还是比较安静..

T真的改变了我很多..这个再论..

前天冲凉突然流鼻血..

吓到我傻了..

这是我人生第二次流鼻血..

突然有点惊慌失措不知道该怎么办才好..

手足无措了很久看着血一点一点的流终于知道要仰头了…

我，又无知了..

做了一套题3个听力就跑去考CET6

感觉不是很好..

可能是因为自己的期望太高吧..

whatever!

考完六级更他们去吃蒙餐..不好吃不好吃..腻死我了..

不辣就算了，还全是面食…但是内蒙人的热情让我感触良深..

和一群人吃完蒙餐到教学楼顶楼去吹风..

那感觉特别特别的好..那一刻的心情比什么时候都要通透..

那天考完惊讶的发现原来我跟某个高中同学一个考场

我们俩对视一笑然后就开聊..

我认识他8年了..

记得他当时坐在我前面的时候，我跟他说过，高三这年我跟你讲的话比我和你5年加起来讲的话还多..

是的，我们同班5年了..却没讲过什么话..

在前途面前，突然间我们变得话多了..

他问我想不想崩溃..

我没有任何迟疑的回答他，不想

他很惊讶的看着我..

也许他没有想过我会那么坚定吧…

是啊..很多人都觉得我已经接近崩溃的边缘了..

但是我真的没有..真的真的没有..

我知道final是一件很让人恶心的事情..7月的新东方更是一件让人恶心的事情..

但是我知道我有很多人在帮我，在支持我..

而且，这条路是我自己挑的..我没有理由去逃避..

苦是要吃的…不是说要风雨兼程的吗？为什么还没走到一半却想要退缩…

hang in there！！！

今天是送旧..感动得热泪盈眶..

谢谢你们的用心…我爱你们，文娱部的小朋友！！

舍不得你们..但是相信我们一年后感情会更好！！

连恰恰练得我神经病了！郁闷的恰恰…累死我了！！！

我想回家..快点考完中哲吧..考完我就可以回家继续复习我的马哲..

然后7号回来考试..perfect plan!!!

我爱家里的空调…

恩恩！我脑残了…

刚对完六级答案..听力竟然错了5个！

无语到了极点..

跟我做托福的听力错得数量差不多..可是人家托福比它长多了…

很无奈..因为完全不知道它会怎么出题..

我觉得我的思维已经被托福固定化了…

真囧，幸好我没有傻到裸考..要不就真的丢脸了…

今天口语考试..

一进去reza竟然问我我的鞋在哪里买的，说很好看....

纠结了老半天才弄清楚department stores 和supermarket的区别..

我无知了e…

聊了很久很久..

都是很人生的话题..

说了他近期的烦恼，很现实的人生..

人离开了校园就会开始怀念吧..

power & money 永远是让人又爱又恨的事情呃..

不晓得为什么跟这个英国人那么好聊..

走的时候他补了一句，it’s a private conversation! don’t tell others! keep in touch!

很神奇的友情…呵呵..从没想过口语考试竟然是这样的一次谈心..

今天看海德格尔看到我神经衰弱..

纠结死了的中文！

如果不是要考翻译，我绝对不会去看中文版！

恶心死了的中文翻译！！

万恶的托福如期的走了..

剩下了空虚的我一个人站在那里..

日子就像停下来了一样..

回到学校的日子很无聊..

第一次早上起来不知道自己要干什么

好像失去了灵魂似的，没有了追求，没有了意义

这不是预期中的我..

没有想到原来托福改变了我那么多

早上起来看了一会儿科哲的英语材料

不再觉得painful…但是却更喜欢做托福的阅读

下午无聊背了一下gre的单词觉得很多都懂但是却还是喜欢托福的词汇书

我从没想过自己可以像一个机器人一样再次奋战题海战术中

也没有想过原来自己可以那么自虐

更没有想过原来自己是有毅力坚持背完那么多本词汇书的

这一切都让我觉得很不可思议..

没有意义没有目的的活了一天..

感觉很奇怪..

final让我没有任何热情

不喜欢这种日子..

让final快点结束吧…

哇咔咔！原来生活是如此的美好..咔咔

纠结了半年的托福终于考完了..

无数的纠结与怨念在我提交作文那刻终于释放了..

今天早上吃了妈妈7点钟起来煮的饭

仿佛又回到了高考..

每次考试我总是有许多优待..

虽然每次都逃不了要以家务补偿

但是还是感觉很好...

吃完就屁颠屁颠的蹦过去了..

考场的老师都很好，好像妈妈！哈哈..

阅读第一篇我是没有看懂的..

半懵状态就这么做完了..

没办法常规难题总是第一篇，而且当时的状态是最差的，又超多人走来走去..

所以就只能傻傻的做完了..

然后后面2篇就简单多了..

以为碰到extra了..所以最后一篇就乱做..

谁知道是算分的！55555！我囧..不过算了..

不乱也乱完了..

听力依旧听得懂却做不对..

比barron的听力还恶心！

那什么恶心选项！无敌郁闷哇！

第一个session我就觉得全军覆没了..

哎！

然后做完口语太high，竟然踢电源..

然后我的task6就没了..OMG!

后来重开一次的时候又得做一遍..
High死我了..又能再听一遍..

虽然我第一次就已经说得不错了..

但是给你多一遍机会难道不好？！拉拉！

结论，以后觉得自己做得不好的人就踢电源吧！哈哈！

阅读的第二个point听得不是很好..因为光记笔记了..

所以漏了一些..希望不会很懒..

然后综合还是一样..扯！只是这次改卷的人不会再骂我了而已..

咔咔！考完了！兴奋状态中..

小小愿望只有一个：不要再考了！

这半年过得很不好..放弃了交换的机会..放弃了很多hea的时间，放弃了很多该看书的时间..放弃了很多工作..整个脑子里就只有托福..

为了US，其实我还要放弃更多的东西..

也许会有得不偿失的情况..但是这就是为了理想而活的代价吧..

谢谢室友们无穷无尽的忍耐与支持..我知道一直保持安静是一件很难的事情..

谢谢文娱部大朋友小朋友的体谅..不去排话剧是我的不对,也谢谢你们这样照顾我..

谢谢你们帮我找的地理书..尽管最后一篇阅读都是我早就知道的地理知识...

谢谢小晗，小爽，喵喵，瑶瑶，刘祎，乔安……你们的支持与鼓励..

谢谢曾经高三九的几位同仁..收到你们的信息我顿时泪流满面..是的，我们每个人都有恩恩的死猪精神！也许是怀念，也许是感动，眼泪不断的往下掉..谢谢你们！

谢谢坚持不懈帮我改作文的白痴..没有你的坚持，我相信我的文件夹里不会有那IW作文。今天写作文的时候也不会觉得如此顺畅..真的很感动...谢谢上帝在我最头疼作文的时候安排你的出现..

还有爸爸妈妈...此生无声胜有声...

好了..该玩了..玩完我再回去死我的论文！！

托福进入了晚期..急躁，心烦..一点都不想再看了..

剩下一个阅读的session了..还在考虑要不要做..

其实做了又怎样，不做又怎样..我一点都不相信我的rp可以好到考试的题目跟它一样..

我也从来不会这样去想，或者这样去打算..

交了3篇作文..一篇good，一篇fair，一篇redo…

怨念死了..我就是觉得我是一个freak..

没有人可以完完全全的懂我究竟是怎么想的..

就算那个帮我改作文的变态是某牛校的MA..

也还是觉得很confused & furious..

因为他整天觉得我不知所云..

argue 到最后都是在瞎扯瞎掰..

我的思维就是一游离状..漂浮再漂浮…

可我本身就是这样的嘛…一个小小的托福真的不能改变我思考的方式的..

还有integrated writing没做..想想，今晚还是写写吧..

把模版确定下来..不要弄到考试太akward就好了..

还有口语..不会连篇恩恩啊啊..但是却会短路..

一短路就会发现beep刺耳的时间到声..

于是，命运就这么停顿了…

所以，我还是乖一点练一下口语吧…

还有！我今天才发现其实ets(一坨屎）…某新东方学术性老师讲的

就爱考chem和bio的问题！

什么Mineral啊…什么 bacterial ,marine animal 啊！

根本就是在歧视文科生嘛！

真实恶心！！！

最近的rp持续下降..

经常我出门不带伞它就下雨，我出门带伞它就不下.

又或者我在路上的时候就滂沱大雨，进屋了就停了..

好吧..我只能安慰自己这是在帮我的t做好rp的准备工作..

其实我是相信rp守恒定律的..

只是这replenish什么时候会发生而已..

快点发生快点发生！

背完t的单词了..真的有用多了..

觉得比g的单词好玩..g 的单词是背完了根本就不知道背来干嘛..

完全没用..t就不是啦..在生活中经常可以看到或者听到很多托福单词..

昨天看了一下自己电脑里的托福的文件夹..

里面有一个cnn的文件夹..记得当初听的时候觉得它太快了..完全不知道它在说啥..

听惯了某恶心的模考软件的听力突然觉得它好慢…

然后前几天做听力的时候还觉得有个lecture很别扭..

做完了题才醒悟..原来那是英音…

虽然我个人prefer英音..但是因为美剧的原因，让我对美音产生了inclination…

不能怪我的..谁让Gossip girl和90210 还有south park & sex and the city那么好看咧…

前几天才发现原来我背了一天的英国历史是有用的..

GG最后一集的时候竟然举了安宝林，某亨利8三世的3任妻子的历史故事…

庆幸我还是背了…否则我又要一头雾水了..

恩！ culture background is a  big deal…

下雨让我很不爽..我很讨厌下雨..也很讨厌出太阳..

我喜欢那种有风很阴凉的天..

但是下雨的唯一好处就是可以让我很high 的玩水..

珠海的water drainage system 是非常的poor..

稍微下大一定就堵得恶心…

不过我还是要感谢它让我那么high的玩水的！咔咔！

小时候就经常玩…虽然经常被妈妈骂..

然后很怕脚上长虫子..虽然现在还是很怕..但是还是很喜欢玩！咔咔！

纪念我高考结束2周年咯..

2年前的现在，我正在和爸妈吃饭..再然后就滚去唱了5个小时k..

2年前的今天..还是下着很大的雨..考完政治了雨也差不多停了..

回去后就发现sleeping把所有政治书当着leon的面扔了..

呵呵！这种爽朗与洒脱我好像不曾有过…

那天大家都很High..拥抱了再拥抱..真的很开心..

十年寒窗苦读啊…就为了这场考试..多不爽！

一个人晃在教学楼想去见某人最后一面..

不记得为什么了，还是没有见成..

最后爸爸就接我回家了..

那是我最后一天穿着校服与回力鞋在宝中晃悠..

再后来的日子就很零碎了..都是碎片..

但是我记得我们一帮神经病在教室里集体写同学录..集体交换联系方式..集体sb..

呵呵..还有我们的毕业典礼..我给最爱的杨军老师送花..

好像很远..又好像很近..一晃，这么就过去了..

最近大家的签名状态都是final…

而我还在纠结toefl..

啊！唉！人与人之间就是有差距的..

像我这种傻b才会把toefl报在final的复习周！

唉！ I deserve it!

恩!好好为我的sb买单吧..看看我的final怎么死…

我可怜的gpa…

我怎么听到了心碎的声音…